La Casta de la Indiferencia

Ojos desorbitados; dientes maltrechos; olor a...no sé, un maldito olor a sucio o guardado; un color cobrizo, que a veces se viste de blanco y a veces de negro. El puto olor se va en algunos casos, pero queda esa esencia a desecho, esa intolerable esencia que no tienes la culpa de emanar. Ni eso, ni esas brillantes cosas que tienes entre dedos, que son tu orgullo y tu lenta muerte. Sí, pues nadie puede culparte de nada, ni catalogarte de mil maneras, porque eres simplemente el reflejo ahogado de lo que los demás somos.

No supe en un principio que plasmar, muy pocas veces algo me deja absorto, pocas son las cosas que siento pueden llegar a sorprenderme, y sin embargo estaba frente a algo tan común y con lo que tuve que aprender a convivir, pero, a distinción de otras veces, sentí el problema, lo vi desde otra perspectiva y lejos dejé mis comentarios humanistas, los cambié, los cambié por conchasusmadres, hijosdeputas y que desgracia. Los convertí en frases comunes y fuertes, pero desde el corazón.

Estaba en mi sala plan de once y media de la noche, hace dos semanas creo, cuando sin querer terminé viendo el tan esperado informe realizado por Humberto Ortíz para su programa Enemigo Intimos. El título era algo como los nietos del terror o derivados, y presentaban la realidad de muchos niños en provincias y la misma capital: varones y feminas menores de edad que viven en basurales aunque algunos tienen hogar; fuman marihuana, aspiran terocal, son la comidilla de las macanas los fines de semana después de cada bronca; y manejan bisturíes para cortar a sus semejantes.

Nada nuevo, chicas prostitutas, niños abusados, alcoholicos menores, harta sangre, harta pinga, harto telo, harta droga y harto adulto inútil (léase autoridad o no) que solo los divisa para luego comentarlo con su com adre/padre, el fin de semana, como una muestra de cómo la juventud ahora es una basofia, la moral está por los suelos, el futuro del país esta en picada, y el arroz subió. Sarta de incompetentes que somos todos, sin embargo la distinción se da en dos ámbitos a mi entender.

1.- El reportaje, hecho en la ex o todavía capital del terrorismo, Ayacucho, mostraba, quizá de una manera algo sensacionalista, la realidad de la juventud, que llega a comprar hasta bisturíes en farmacias, a la vista y paciencia de todos los adultos, para luego pintar gratis de rojo las postas locales, las cuales dudo tengan todo lo necesario para hacer lo debido en sanar las distintas heridas por fin de semana.

2.- También nos mostraba la nota todo el suceso y la permisividad incluso por parte de los funcionarios públicos, alguno dueño de discotecas para el divertimento de menores, osea, SAQUENSE LA CHUCHESUMARE EN MI CARA, CHUPEN DESDE CHELA HASTA PINGA EN MI LOCAL, TOTAL, EN ESTOS CINCO AÑITOS TENGO QUE AHORRAR PES CAUSA. Gracias Dios por hacer que grandes personajes tomen las riendas del país.

No es tu culpa ser tildado de desadaptado, de ninguna manera. La culpa es nuestra por dejar pasar todo a vista y paciencia de nuestras conciencias. Nosotros somos egoístas, te vemos y vomitamos, escupimos; La mano al prójimo solo la usamos al manosear, al mermelear, al aprovechar. Somos nosotros los que te hacemos sentir basura, somos los que te brindamos las armas por un par de pesos. Somos aquellos que nos quejamos pero no solucionamos, somos esos cuya mejor solución pensamos es acabar con ustedes.

Disculpenme, la verdad no fue mi intención, ni busco responsables de mis actos, simplemente les pido me disculpen, escribo y pienso que si alguien hiciera algo podrían tener algo mejor en el futuro, pero no etoy seguro de poder decir yo, simplmente digo que si por mi fuera haría algo, dar mi granito triturado de arena, aunque quizá solo quede en palabras. L a verdad ojalá algún día cumpla con lo escrito, ojalá alguien más este a mi lado dispuesto a hacerlo también. Ojalá.

Si la idiosicracia del peruano es trabajar para uno mismo y a la mierda los demás, estoy seguro que la de los demás es a la mierda el peruano. Es por eso que crecemos micro y macro, pero no crecemos culti.

Asi, como quien habla al aire

Dios, es miercoles, mitad de semana, son las 4:44 p.m., estoy solo, en la oficina, aburrido, mi enamorada que todavia no lo es me dice que la relación está chevere como está ahora, por eso no la llamo tanto y así quisiera no tengo saldo, mis jefas están haciendo mil cosas por lima y me dejaron porque tengo que hacer cosas que ya termine, he escrito y ya me aburrí, y pienso que a esta altura no tengo un tema para comenzar, hago ayuda memoria y no creo dejar ninguno en el aire, salvo uno que luego escribiré, necesito más información. Si alguno quiere recomendarme un tema o desea que vaya con él (ella) a algún lugar para hacer una crónica, escríbame un comentario o dígamelo en el Msn, la verdad tengo el cerebro cansado

Impura inocencia

No estoy seguro que día fue, creo que volvía un sabado de la chamba (esa a la que le robo tiempo en momentos como este en donde mis jefas están en reunión), procedí a cambiarme y ponerme mi característico pantalón gris y mi chompa pseudolanuda cuando mi hermano irrumpió en mi cuarto para decirme -"OE, OE, ESCUCHA ESTA CANCION PORQUE SINO NO HAS ESCUCHADO NADA, MONCE"-, decidí salir de mi cuarto mostrando mi adonisiaco cuerpo y me dispuse a oir la lírica del temita.

Lo primero que pude percibir es que se trataba de reggaeton, lo segundo es que de hecho el ducho compositor se demoró para titularla CALLA CACHERA, lo tercero es que los coquetos versos trataban de una reiteración de la frase impresa en el titulo CALLA CACHERA CALLA CACHERA ..., y que el inspirado y admirado ser que la mezclaba y mostraba la ta culta canción era una especie de DJ WARNER PERUANO denominado por las "baterias" como DJ Angel.

Y bueno, es cierto que en mi años mosos, alguna vez espere un ritmo medio sensualón para poder tener algún roce con la femina a la cual emparejaba, pero a comparación del hoy, eso era un juego de niños -PUTA NO SABES COMO SE PONEN MIS AMIGAS CON ESA CANCION, SI CON CONTRA EL MURO SE PONEN CONTRA EL MURO Y LES DAS DURO, CON CALLA CACHERA SE VUELVEN LOCAS-, me comentó mi consanguíneo.

Y es que el solo imaginarme a 20 niñas que no deben pasar de los sweet 16 frotar sus potitos contra los miembros fálicos de unos imberbes, más que repulsión me causa pena. Y no es que los adultos veinteañeros no lo agamos en alguna oportunidad, pero es que esa oportunidad quizá es con nustras parejas, y eso, porque es una falta de respeto o quizá un pedido de algo que en la intimidad puede ser un previo.

Pero estas señoritas están dispuestas a hacerles la noche a unos mocosos que no saben ni limpiarse el poto, harto frouterismo, y toma, y dame, y sigue, que contra el muro, que así, que esta noche vao hacer travesuras en tu cama, que el baile es sexo con ropa, que si no la haces eres un webón, total la perra esa ya te puso el ano, y muchas cosas así que se dicen los niños en los tonos de hoy.

De ahí los padres se preguntan por qué tantas niñas embarazadas, de ahí que por qué su hija ahora quiere usar hilo debajo de la falda del cole, de ahí que por qué su retoño quiere ir a estudiar todas las tardes fuera de casa, de ahí que por qué su princesita quiere usar pantalones de buzo o falditas a diario. Es porque Ud. se lo permite, porque cuando están en una fiesta con sus amiguitos la dejan escuchar y bailar CALLA CACHERA como las huevas pues.

Si los grandes lo vemos ya raro, refierase a grandes a los de 20 a 25 años, y nos cuidamos en cierto aspecto de hacerlo de frente sin que alguien joda, los niños de ahora ya no saben de límites, pues la exseñorita no sabrá que hacer mientras que en casa el novio no sabrá que decir porque Ud. los matará, -PUTA WEBÓN ESAS WEBADAS PONEN, HARTO PUNTEO- sí, hermano, espero que solo sea punteo, porque debería ser más seguro que yo sea padre, antes qu tú.

Entre blancos y delgados

No se cómo, pero me vi inmiscuido en una discusión que, con otras personas, pudo haber sido excitante; con las mismas, pero en otro contexto, quizá morboso; con mi pareja hubiera sido sexual; sin embargo dicho tema cayó en un análisis tan profundo, no solo durante el largo intercambio de ideas, sino en el trayecto a casa, que le quito la magia, a algo que todo hombre gusta ver.

Estaba pues el plena discusión laboral, cuando una de las personas a las que llamo jefa tuvo un pequeño altercado con otra persona, entonces, como toda mujer el raje postdiscusión no se hizo esperar, y el tema elegido fue la estúpida elección del color de pantalón de la contrincante, en este caso fue el blanco, obvio que medio traslucidón, porque sino no habría motivo.

La otra persona a la que también llamo jefa continúo el raje hacia la contrincante, diciendo que no es posible usarlo en invierno (en lo que estoy 100% de acuerdo), pero que tampoco en verano porque se ve el zolcan. Es ahí donde tuve el desatíno de intervenir diciendo que, cuando usas pantalón blanco es recomendable usar un hilo, obvio de color blanco, ya que no marca nada, y va a tono, luego las deducciones de las chicas no las pienso poner, pero era algo como usar hilo sin importar la prenda exterior y qe el lompa blanco no se debe usar.

Me abstraí en el momento y me quede pensando, más que en la figura de una mujer usando hilo, en el hilo, su función y en el lompa blanco. Sí, cualquier hombre pensaría, estás loco, si es más riiiiiiiiiico, pero no, la verdad el tema me chocó.

Si uno se pone a pensar en el hilo se da cuenta que es un pedacito de tela sintética incomodísima, quién mierda pensó en inventarlo, primero si te pones a analizar parece meterse por todos lados, parece desaparecer en todo momento, es más imagínate algo que te joda todo momento, y solo porque se ve bien provocador.

Bueno, supongamos que se lo ponen para una noche alocada en el tálamo, a lo que recomiendo llevarlo en la cartera junto al babydoll, luego el conjuntito seria ponedor, pero ponertelo todo el fucking dia? no pone creo. Ahora, tengo que confesar que las mujeres que los usan a diario o interdiario a veces pueden proyectar una imagen impura depndiendo del panalón o falda que se pongan, resltando un comentario no muy agradable y despertando más que curiosidad.

Por su parte el pantalón blanco. Ese gran pedazo de tela en teoría pueden llevar a pensar lo mismo que un hilo mal usado, sobre todo si se lo ponen con un calzón no muy adecuado. como cierta docente que tuve que se ponía calzón de encaje de bobos con lompa blanco y se veía fatal.

No quiero ahondar más, porque tendría que decr cosas no muy heterosexuales, porque tendría que dar testimonios no muy agradables al respecto. Sim embargo tampoco digo que usen calzon de abuela; una chica siglo 21 debe ser coqueta y discreta a la vez, provocativa pero virginal, cosa que un buen bikini o un boxer medio marcador pueden conseguir; en caso de usar un lompa blanco que sea el más gruso posible, que deje todo a la imaginación.

Es por todo lo anterior que a partir de ahora me tildo como amante de todos esos calzones que muestran y cubren y de todos esos pantalones que te hacen soñar, es por eso que algunos podemos hacer cosas muy buenas sin necesitar de esos estímulos, que en algún momento podrían ser sorpresas mas no cotidianeidad. es por eso que a veces las mujeres sin querer nos hacen analizar cosas que no deberían y lo hacen sin querer, POBRES LOS HOMBRES DE MENTALIDAD PROACTIVA.

CHOLO SOY ... y te compadezco

En estos días en donde por fin entiendo lo que significa "trabajar", mi tiempo para esparcirme es reducido a ver a mi Ojitos Lindos, ir donde Byron a jugar PS2 en algún momento y salir un rato los sabados, con mi OJ a algún lugar, o a ver a mi amigos.

Sin embargo, por razones impresisables tuve el agrado de escuchar una convrsación en un micro, eran dos chicos, de rasgos autóctonos, que tenían la conchudez de serranear a cualquiera, yo obvio que tenía unas ganas de putearlos y corregirlos con un SERRANO DE MIERDA NO TE DAS CUENTA QUE APESTAS A QUESO, ¿QUIEN MIERDA TE CREES QUE SERRANEAR NO TE HAS VISTO A UN ESPEJO LLAMA CTM? Sin embargo me aguanté.

Ya malhumorado llegué a mi lar y me di con la sorpresa de la emisión de la suerte de miniserie llamada LA PRE, en la cual actúa el bomboncito junior, el príncipe de los conos, Deyvis Orozco (Sí, quisiera decir que lo escribí asi para ridiculizar al tipejo ese, sin embargo, lleva el ridículo encima)

Entonces me puse a pensar, y disculpas por el largo preámbulo, pero si algo apredí en estos días es que sin una ambientacíon clara, no se entiende nada; bueno, me puse a pensar en el bomberdeo cholístico mediático, llegando a la conclusión que hoy en día ser cholo no es algo mao, es en cambio sinónimo de algo muy bueno, una herramienta utilizada para ridiculizar a todos, hacerse valer, enorgullecerse y hasta serranear.

Y es que todo comenzó hace ya más de un año cuando los integrantes del grupo NECTAR fallecieron en ese terrible accidente, para que todos comiencen a ver al cholo como símbolo de rudeza, de fuerza. Y fue así como nacieron distintas movidas, a veces un poco huachafientas, sobre el poder del cholo.

Nuestro ex-presidente, muestra de un cholo fuerte, inteligente a medias, que una vez alcanzado el poder se fue a la mierda con el trago y las mujeres, y una esposa que no para ba de joder. Claro, puede no tener que ver, pero quería hablar mal del Cholo más importante, y el cual jodió en muchas circunstancias, además la gringa esa tenia carediablo y le perjudicaba a Zaraí, y la chiquita es un cague de risa, pues burlarse de ella era chevere, y debo hacer respetar las cosas que me hacen bien.

Bueno, retomando, los medios audiovisules comenzáron con la aparición de series como las de Chacalón, Néctar y hasta Chapulín; pasando por la típica arma de mostrar culos por tv, entonces tuvimos a Tula, la Rica Miel, la buenaza de Maricarmen Marín, y la otra carecaballo. Hasta el día de hoy, en que vemos Deyvis, rubio y con su M de una empresa de telefonía como principal referente de la sociedad limeña.

En el ámbito radial vemos como la cucucumbia se ha puesto primera en las preferencias, haciendo que las blondas y ricachonas (aparte de riquísimas) chicas A1 "Daddy lo puede todo porque es gerente de" se mueran por los intérpretes de piel cobriza, de narices pseudoaguileñas, no de metrochenta, y con igual de plata. Sin olvidar los aullidos que transmiten cada vez que escuchan temas como "Ojalá que te mueras", y se contornean al ritmo medio selvático-medio indígena, aunque sus piernas crean que es un rave.

En el arte del buen vestir (que dicho sea de paso, el 80% de la población limeña conoce) vemos como las barreras de la moda se van rompiendo y ahora hasta el Grupo 5 viste a mi compadre Ermenegildo Zegna, el cual se revolvería en su tumba por dicho acto. Las ropas, diseños, y hasta marcas, sean bambasten o merfis, están a la orden del día; es por eso que vemos polos Dolce & Gabbana, Yves Saint Lauren, Tom Ford, y otros etcéteras made in Paris or Italy, o made in Gamarra.

Y si eso fuera poco, ahora el serranear, el decir soy chola power, el buscarte a alguien de los conos porque su familia es nueva rica, o porque los tuyos son superficiales y demás situaciones son la nota actual. La historia de los que surgen, los problemas no imposibles, la raza luchadora es oprimida pero opresiva, esa situación antes negada, es motivo de orgullo.

Y hoy se grito, y grito yo, con más fuerza, CHOLO SOY Y TE COMPADEZCO, PORQUE TU TAMBIÉN ERES CHOLO AUNQUE NO LO ACEPTES, PORQUE SI NO LO ERES AHORA DEBES TENER CUIDADO, PORQUE NO HAY NADA QUE NO PUEDA HACER, HOY GRITO, CHOLO SOY Y TE COMPADEZCO...VIVA DEYVIS CARAJO!!!